Une Twingo dans Gran Turismo 7 !

Tous les trois mois, Polyphony commercialise une nouvelle DLC pour Gran Turismo 7. La grande nouveauté, c'est la Twingo.

La Twingo 1 de 1992, pas celle de 2026 ! Celle avec son modeste "Cléon fonte" 55ch et ses 150 km/h en pointe. Pas vraiment une bête de course...

Sur internet, certains s'amusent à lui faire lever les pattes arrières au freinage.

C'est rigolo, mais plus très original. Polyphony nous a fait le coup du véhicule décalé avec le Captur, l'Avantime et le Kangoo !

Et il n'y a pas que des Renault ! Ces deux dernières années, Polyphony a lancé des DLC avec la Panda, la BX, le 2008 et le Land Cruiser FJ40.

Bref, on en a soupé des "voitures décalées". C'est "Gran Turismo", pas "Gros Veau", bon sang !

Gran Turismo est un jeu qui a fêté ses quatre ans. Il est passé de mode. La preuve : Opel a sorti une Vision Gran Turismo ! Or, on peut faire confiance à la marque au blitz, pour arriver après la bataille...

Faute de gamers hardcores, Polyphony opte pour les casual gamers de 30, 40, voire 50 ans. D'où des voitures un peu typées "nostalgie"...

Et puisque c'est un vieux jeu, Polyphony n'a pas non plus envie de se ruiner en licences pour les DLC. D'où aussi cette monoplace générique, la F3500-B.

Polyphony a récemment avoué travailler sur un Gran Turismo 8. Le développement a à peine débuté. D'ici-là, on en aura, des DLC pas terribles... Quelle sera la prochaine ? Citroën Axel ? 205 Junior ? Alfa Arna ? Metro ?

Dans la DLC de la Twingo, il y avait également la Yangwang U9. L'hypercar de Byd est la première voiture chinoise du jeu. Dire qu'il n'y a pas si longtemps, Byd imaginait de faux jeux vidéo, à défaut d'apparaitre dans les vrais...

NFS Heat débuggé (ou presque)

Les bugs, ça a toujours existé. Dans les années 80, au temps des jeux copiés (voire des copies de jeux copiés), il n'était pas rare que d'un seul coup, ça plante.
Aujourd'hui, certains jeux à petits budget sont tellement truffés de bugs que ça en devient hilarant.

Mais lorsque l'on parle d'un jeu de grand studio, c'est plus frustrant. Le jeu a été dévoilé un an à l'avance, puis vous faites une pré-commande. Le jour J, le jeu met une heure à charger et là, vous vous rendez compte que vous avez fichu en l'air 70€.
Des franchises comme Mass Effect ou Assassin's creed ont été ruinés par des bugs en pagaille. Need for Speed pourra-t-il s'en remettre ?

Need for Speed Heat devait être LE jeu de voitures de 2019. Grosse promo, partenariats tout azimut...

Les joueurs se sont plaints de nombreux bugs. Le plus fréquents, c'est la végétation qui apparait sur la route, si la configuration n'est pas au maximum.
Il y a aussi des bandes sur les voitures qui apparaissent et disparaissent, des sauvegardes effacées lors de mise à jour et le plus fréquent, c'est un bug permettant d'augmenter ses gains, voire d'obtenir des finances illimités.

Electronic Arts et Criterion se sont associés pour sortir une grosse mise à jour de Heat.

Criterion évoque même des bugs pas ou peu connu des joueurs, comme des murs qui apparaissent dans les tunnels ou des voitures de police qui roulent au fond des rivières pour vous rattraper.

Globalement, ça sent le sapin.

Qu'Electronic Arts reconnaisse qu'il a lancé un jeu inabouti, ça la fiche mal.

De plus, Criterion déclare discrètement que ça sera la dernière mise à jour. 6 mois seulement après le lancement du jeu.

Enfin, Electronic Arts est en train de solder NFS Heat à -60% sur Steam. Un aveux que commercialement, c'est un flop.

Mise à jour, 25 ans après...

L’ergonomie des jeux s'est beaucoup dégradée, avec la dématérialisation. Désormais, presque tous les jeux sont en-ligne, au moins partiellement.

Voici un exemple prouvant le niveau de ridiculisation. Mon pêché mignon, en ce moment, c'est Heroes of Might & Magic II. A chaque fois que je le lance, Ubisoft m'impose des mises à jour. Mises à jour de quoi ? C'est un jeu lancé il y a 25 ans (par un autre éditeur, qui plus est) !

Hidalgo style

Ah, le Forum des Halles, à Paris... Des travaux décidés en 2002, mais qui n'ont débuté qu'en 2010. Un chantier pas encore complètement achevé, avec une facture de près d'un milliard d'euros. On nous annonçait une révolution, mais c'est peu ou prou l'ancien forum avec son labyrinthe de couloirs. Ah si, il y a une canopée qui n'avait pas été prévue pour les jours de pluie. Et puis, il y a ces piliers transformés en écrans géants incurvés... Qui sont en panne.

Notez au passage le fameux "blue screen of death" de Windows...

Stevie Wonder n'est pas un gamer !

Le côté obscur de la technologie, c'est que maintenant, en 5 minutes, n'importe qui peut faire un photoshop crédible. Ensuite, il le balance sur les réseaux sociaux et les gens le "likent" bêtement.

Ainsi, une pub de Stevie Wonder pour un synthétiseur devient une pub pour l'Atari 2600. Un faux qui sert de preuve pour expliquer que le chanteur n'est pas vraiment aveugle (une vieille théorie cospirationniste.) Heureusement, il y a aussi des gens pour distinguer le faux du vrai.

Click-bait

Regadez cet article et vous serez tout des pratiques perfides d'internet ! Votre vision des sites web sera transformée à tout jamais !

Bienvenue dans le monde du "click-bait" (putaclic, en VF.) Ce sont ces accroches extrêmement sensationnalistes : " Ce que cette petite fille va vous dire va changer votre vision du monde ", "découvrez l'histoire incroyable qui fait la une des journaux du monde entier", " [vague célébrité] crée un scandale avec sa nouvelle tenue indécente ", " écoutez les 10 conseils que gardent entre eux les milliardaires", etc.
Si vous cliquez, c'est la déception. Des images déjà vues et revues, des "infos" qui ont été démenties depuis longtemps, des "témoignages" plein d'incohérences et souvent, des choses sans aucun lien avec le titre. Par contre, ce sont des sites bourrés de pop-up, d'annonces pour gagner facilement de l'argent, de jeux en ligne téléchargeables gratuitement, des sites de rencontre douteux, etc.

En fait, les click-baits fonctionnent sur 2 ressorts.
1) La domination. Certes, les accroches sont souvent (mal) traduites de l'anglais-américain, où il y a moins de formule de politesse qu'en français. Mais ces accroches veulent maltraiter l'utilisateur : "tout le monde parle de cette vidéo et toi, t'en ai même pas au courant, abruti !" ou "cette info est tellement important que tu DOIS la partager au plus vite." Inconsciemment, l'internaute se plie aux injonctions.
2) Le clivage. L'accroche ne dois pas être racoleuse, elle doit être très racoleuse. 95% des internautes savent repérer un click-bait à des kilomètres. Le site se contrefiche d'eux. Ceux qu'ils cible, ce sont les 5% restants : les naïfs, les jeunes, les personnes âgées et les cons. Parce que ces 5% de moutons seront ensuite suffisamment niais pour cliquer ensuite sur les pop-up et les pubs. Car c'est avec ça que le site se rémunère. Des articles trop intelligents feraient fuir les cons et les autres ne cliqueraient pas sur les pubs. Donc, il faut du "full retard". De l'accroche volontiers pompier.

Conclusion : la prochaine quelqu'un vous envoi un lien de click-bait, dites-vous qu'il fait parti des 5% d'abrutis !

Hollande dans la Silicon Valley...

Cette semaine, François Hollande a visité la Silicon Valley. Il a même fait un "hug" à l'ancien chef de file des "pigeons". Bref, pas de doute, notre président aime l'informatique et les e-entrepreneurs !

Ah, les présidents et l'informatique, que de promesses...

Il y a eu François Mitterrand et le programme "informatique pour tous". Bilan, des Thomson MO5 (ci-contre, avec Michel Platini) déjà obsolète débarquent dans les "salles informatiques"... Ce qui n'empêche les fabricants français d'ordinateur (Goupil, Thomson, Bull, Oceanic...) de disparaitre dans un anonymat complet. Malheureusement, nos voisins européens feront de même.
Jacques Chirac visite la Bibliothèque François Mitterrand. On lui explique ce qu'est une souris d'ordinateur (!) Ensuite, il rencontre Bill Gates. Ca n'empêchera pas la France de freiner des 4 fers sur Internet. Il fallait bien protéger le monopole du Minitel, puis de France Télécom. Du coup, au lieu de faire émerger des start-up françaises, on s'est laissé bouffer par les Américains. Chirac refuse de solder Thomson aux Coréens, mais le plan de redressement fait long feu.
Nicolas Sarkozy visite le "Silicon Sentier", puis il fraye avec Loïc Le Meur. Ca ne l'empêchera pas de traiter internet de repère des pédo-nazis et de spoiler de propriété intellectuelle. Hadopi ouvrant la boite de Pandore à un discours anti-internet. Pendant ce temps, Alcatel, dernier géant français de l'informatique, est bradé à Lucent, qui compte ainsi l'étouffer. Quant à Technicolor (ex-Thomson), ce n'est plus qu'une PME.

Et François Hollande ? Il possède une ministre de l'économie numérique, Fleur Pellerin. Peut-être qu'un jour elle dira ou fera quelque chose. Quant à son conseiller en communication, Claude Sérillon, il a été affecté au site web. C'est déjà curieux de voir un sexagénaire s'occuper de la stratégie web. Mais en plus, il faut comprendre que pour Hollande, c'est un "placard". Autant dire qu'il n'a pas vraiment une haute opinion du web...

chain status

Il y a une douzaine d'années, internet commençait à se généraliser. De plus en plus de gens avaient une boite mail.

Du coup, ils sont arrivés... Ils? Les chain-mails. Des courriels forwardé à tout va. Il n'était pas rare de recevoir le même chain-mail de plusieurs personnes différentes.

Le grand classique, c'était la guimauve pseudo-bouddhiste sur le thème de l'amour et de l'amitié.
L'autre grand classique, c'est le "le saviez-vous?" (par exemple: pensez à une ville, mémoriser sa première lettre, pensez à un animal qui commence par cette lettre, etc. et à la fin du mail, on vous dit à quoi vous avez pensé.)
Certains se voulaient informatif, sur le thème "si vous voulez éviter que l'on pirate votre ordi, faites ceci."
Il y avait aussi de pseudos pétitions ou des avis de recherche.
Parfois, c'était plus potache avec des messages du type: "Décris-toi en 10 points", "raconte 5 trucs ultra-secret", "écris 10 blagues", etc.

Le ressort du chain-mail, c'est le forwardage. Certain vous promettent que si vous le forwardez à 10 personnes, vous aurez un bonheur éternel (ou qu'au contrait, une malédiction abattra sur vous si vous ne le faites-pas.) Le "le saviez-vous?" ou les mails informatifs utilisaient la psychologie: "Waouh! Ce truc est hyper-intéressant! Je vais l'envoyer à tout mon carnet d'adresse!" Quant aux pétitions, c'est plutôt: "Je dois faire un effort citoyen et le forwarder à tout le monde!"

Vers 2005, ça a commencé à disparaitre.

Mais aujourd'hui, ils reviennent! Grâce aux status Facebook! C'est peu ou prou la même chose: un message consensuel, suivi d'un "toi aussi, recopie ce statut Facebook."
Par exemple: "Les handicapés sont déconsidéré dans notre société. On ne fait pas assez pour eux. Il faudrait qu'un maximum de valides montrent leur soutien aux handicapés. Toi aussi, affiche ton soutien aux handicapés en recopiant ce statut."
Notez au passage que les gens qui copient ce genre de status, sont les mêmes n00b qui étaient abonnés à des groupes du genre: "Si ce groupe atteint N abonnés, je fais [truc incroyable]."

Plus de Porsche dans les jeux vidéo ?

Il n'y aura pas de Porsche dans Forza Motorsport 4. Pourquoi? Parce qu'Electronic Arts ne veut pas!

C'est bien connu, ces derniers temps, EA a une certaine tendance à l'abus (cf. sa manière de bannir les joueurs ayant acheté des jeux d'occasion.)
Or, EA possède les droits exclusifs d'utilisation de Porsche pour les jeux vidéo. Normalement, il délègue une partie de ces droits à d'autres éditeurs (moyennant finance.)
Mais désormais, EA veut garder tout pour lui. Comme cela, seul les Need for speed auront des Porsche!

Donc, pas de voitures de Zuffenhausen dans Forza 4 (édité par Turn 10.) L'ironie de l'histoire est que Turn 10 possède une licence exclusive pour Ferrari. Vont-ils arrêter de la redistribuer à Electronic Arts?

P.S.: l'image provient bien évidemment de Need for Speed: Porsche unleashed.

P***** de Peugeot 205 !

Dés que vous ouvrez une boite mail ou un blog quelque part, vous êtes sur d'avoir du spamming. A moins d'être d'une bêtise abyssal, vous voyez venir 99% d'entre-eux: vente de viagra ou de copies de Rolex, inconnues qui disent "être tombée follement amoureuse de vous après avoir vu votre profil", banques qui vous demandent votre code secret, soi-disant enfant de dictateurs déchu en mal d'évasion fiscale...
Il y a une semaine, je suis tombé sur un spam beaucoup plus subtil. Sur la messagerie de mon blog de voitures, JoestF1, j'ai été contacté par un club de 205, soi-disant affilié à l'Aventure Peugeot. Il voulait des photos du stand Peugeot datant du dernier salon Rétromobile, en promettant de les publier sur le site de l'Aventure Peugeot. Il voulait que je lui réponde par mail.
A posteriori, c'est facile de pointer les incohérences. Son soi-disant blog perso parle de tout, sauf de Peugeot 205. Et puis, pourquoi n'avait-il pas une adresse du type "dupont@aventurepeugeot.fr"? Mais sur le coup, j'ai trouvé que la requête était trop précise pour être un fake...

Je lui envoi un message, via ma boite Aol. Je reçois un message d'erreur me disant que la boite de mon interlocuteur est déjà pleine, donc impossible de lui envoyer des photos.
5 minutes plus tard, je reçois des messages "unknown sender". En fait, cet enfoiré a mis un trojan sur ma boite. Avec il a pu envoyer une pub pour son site de médicaments à tous mes contacts (et avec mon adresse mail)! Sachant que j'ai ouvert cette boite en 2002, imaginez le nombre de gens à qui j'ai envoyé des mails!

Aol, comme tout les FAI, n'aime pas trop que vous envoyiez 1000 mails d'un coup. D'où fermeture de la boite.
Normalement, c'est facile. Vous appelez le FAI, vous leur prouvez que c'est bien vous et ils rouvrent la boite...
Sauf que le deuxième effet Kiss Cool, c'est que le logiciel de récupération de mot de passe était en rideau depuis 2 semaines! En plus, Aol France n'est plus qu'une petite branche de SFR. Donc, quand vous appelez, vous devez raconter votre vie à SFR, avant qu'on vous transfère vers la "Cellule Aol" (où vous racontez votre vie une deuxième fois.)
5 jours et 10 coups de fils plus tard, j'ai enfin récupéré ma boite Aol.

Conclusions:
1) Si vous recevez un message du club Peugeot 205, envoyez le chier !
2) Si vous avez une boite Aol, sachez qu'à moyen-terme, elle risque de disparaitre.

The internet is for porn!

Cette semaine, l'assemblée nationale votait la loi dite "LOPPSI II". Cette loi sur la sécurité comporte un volet "internet". Le Monde faisait une tartine sur le filtrage des sites pédopornographiques. A croire qu'il n'y a que ça sur Internet! Bonjour le préjugé. Pourquoi pas des nazis aussi?

Pas de problème, La chronique des invisibles des matinales de Canal+ s'en charge! La chroniqueuse, un brin excitée, expliquait qu'internet est un véritable nid de "dérapages". La preuve: sur Facebook, elle a débusqué un groupe baptisé "jetons les Roms hors de Roumanie"! Wahou, après de telles investigations, elle ferait bien de se faire "invisible"!

Le maire d'Angoulême embraye. Des jeunes de l'UMP ont trouvé des photos perso de lui et ils ont créé un groupe Facebook avec. Et le maire de les comparer aux jeunesses Hitlériennes et de dire que ce genre de comportement "est très fréquent sur internet".

Bref, on en revient aux bons vieux clichés que nous sortent depuis 15 ans tous les ringos qui ne comprennent rien à internet. Là où c'est ridicule, c'est que ce sont les même qui s'extasient qu'en Iran, il y a des "internautes-citoyens" qui posent des vidéos sur YouTube et des articles sur Twitter.

Un nouveau type de Spam

Qui dit Internet, dit forcément Spam.

Je suis sur que vous aussi, vous recevez tous les jours des messages de personnes prétendant être le fils (ou la fille) d'un dictateur Africain déchu, parti avec les réserves de sa Banque Centrale, mais qui a besoin de votre compte bancaires pour faire un transit (rémunéré, ça va de soit.) Très populaire aussi, le vendeur de Cialis (au début, je ne savais même pas ce que c'était) ou de réplique de Rolex Daytona. J'ai reçu récemment un message disant qu'un ordinateur de la "loterie de New York" avait choisi mon ordinateur et que j'allais toucher le gros lot (le tout dans un Français tellement nul que je me demande qui peut marcher.)

Sur Skyrock, il y avait les inévitables "com" genre "Salut viens sur mon blog je rends 6 fois les coms, t'as bien compris, 5 coms chez moi, ça fait 35 coms chez toi" (euh... 6x5?) ou "Trop bien ton blog, moi c'est Julie et je t'ai déposé un message perso au XXXXX, envoie vite un SMS pour le lire (coût d'un SMS + 10€.)

Sur Le Blog Auto, il y en a des plus subtils genre:
"C'est dommage
http://www.XXXXXXXX.fr"

Mais ce soir, j'ai découvert un nouveau type de spam. Je surfais sur un site humoristique et je vois ce qui ressemble à un lien vers une vidéo YouTube. Que va donc faire cette jeune fille dans une position suggestive? Et en fait, ça mène vers Amazon.com (j'ai évidemment supprimé le lien)

RIP: Club Internet et bientôt AOL France, Alice...

C'est une mort discrète, celle de Club Internet, repris par N9uf. Les frères Bogdanov et Lily Allen n'ont rien pu faire. Club Internet était l'un des derniers survivant parmi les pionniers d'Internet Français. C'était l'époque des CD glissés dans les magazines, qui disaient "20h par mois pour 150frs" (en connexion 28,8kbps.) Sachant qu'à l'époque, il fallait payer en plus chaque minute à France Telecom. L'époque où il fallait choisir entre surfer et téléphoner. L'époque des bugs, des pages tristounettes à fond gris, des images qui mettaient 10 minutes à charger (surtout sur les sites de boulets qui vous alignaient 20 images bmp en 1280 de hauteur, grr...) Microsoft pensait qu'avec MSN, il pouvait capter les internautes (genre: "N'allez pas sur le net, c'est plein de virus et de pervers, restez sur la plateforme MSN et allez faire un tour dans nos boutiques.") Mais pour une fois, les gens n'ont pas obéi aveuglément à Bill Gates et MSN n'a plus fait que du chat. Et Infonie, vous vous en souvenez? Il avait fait la une de Libé avec son chat "sexy". Et EuropeOnLine? Moi, j'ai commencé à surfer (il y a 12 ans, déjà) avec Compuserve (racheté depuis par Aol.) Puis il y a eu les "fournisseurs d'accès gratuit", l'ADSL, les forfaits Internet+TV+téléphone... Aol a justement loupé cette dernière étape. L'Aol Box, c'était une blague. D'où la vente d'Aol France à N9uf Telecom.

La notoriété de Club-Internet (comme celle des autres fournisseurs) est quasi-nulle. Il est vrai que les fournisseurs d'accès ont une fâcheuse tendance à faire des pubs "n'importe quoi", comme toutes les sociétés de la "net-économie". Souvenez-vous: Club Internet et ses flics qui jettent des ordinateurs par les fenêtres (merci, Luc Besson), Tiscali et sa pub mystérieuse, France Explorer et Yannick "et toi, es-tu libre?" Noah, World Online et son poème de Christopher Reeves, Alice et son "wouhou", N9uf Telecom et ses anti-pubs (censée parodier qui?) quant à Orange...
Aujourd'hui, il n'y a donc plus que Darty, Free, N9uf et Orange. Alice, trop petit, va bientôt disparaitre. Fini les "wouhou". Et si vous êtes en rase campagne, trop isolé pour avoir l'ADSL? On vous répond d'aller vous faire voir. Vous n'intéressez plus personne.
 

J'ai testé: le Wifi à Paris plages

Le week-end dernier, ma 9 Box se faisait toujours attendre. Jusqu'ici, je profitais du Wifi dans les McDo et les Quick parisiens. Mais squatter 1h30 (durée de vie de ma batterie lorsque je surfe), ça fait un peu SDF.

Puis je suis tombé sur une pub où 9 Telecom se vantait de fournier le wifi à Paris plages. " Cool! Cette opération va enfin pouvoir servir à quelque chose."

Sauf que le week-end dernier, il pleuvait sérieusement. D'où la difficulté N°1: trouver un abri pour se connecter (les portables n'aiment pas l'eau.)
Première arnaque: le wifi, ce n'est pas des hot spots tous le long des rives, mais UN hot spot, d'une portée de 200m autour de la mairie de Paris.
Deuxième arnaque: on a le droit à des sessions de 30 minutes, renouvelable indéfiniment. Une astuce classique pour saborder les logiciels de P2P, qui mettent souvent 30 minutes à "chauffer". Se connecter est un galère, après 15 fenêtres Windows pour vous dire que tout le monde verra ce que vous faites, vous arrivez sur un écran type "j'accepte les CGU [case à cocher]" Si vous cliquez dessus, on vous dit que ça y est, vous pouvez vous connecter. Et si vous tapez l'adresse du site où vous voulez aller... Vous retombez sur l'écran "j'accepte les CGU [case à cocher]". Au bout de 5 minutes, ça y est, vous êtes connecté. C'est du 5 Mega, ce qui est loin d'être incroyable.
Troisième arnaque: au bout des 30 minutes, il n'y a aucun message. Si vous faites la moindre opération, vous retombez directement sur l'écran "j'accepte les CGU [case à cocher]". Conseil: arrivé à 28", faites souvent des sauvegardes, sous peine de larmes.

Bref, Paris-plage ne fait pas mieux que le hot spot moyen. Encore que chez McDo, au moins, vous ne risquez pas de rhume.

I need a doctor

L'excuse du moment pour expliquer les longues semaines sans post, c'est que je déménage.

Ah, la joie des cartons, des 1001 papiers à remplir (et ce n'est pas fini)... Bref, je m'éloigne du sujet. Depuis dimanche, pour cause de déménagement, plus d'internet. Mercredi, France Télécom a enfin transféré ma ligne, mais là, c'est mon portable qui ne veut plus rien entendre (alors que la veille, étant "off line", je n'ai pas pu télécharger quoi que ce soit.)
Le problème étant que comme souvent à la FNAC, j'ai un disque partitionné: Win XP se trouve sur la partition et il s'installe tout seul. Donc, pas de CD de lancement. Donc, là, je suis dans la [censuré].

Aargh, 4 jours sans internet! Comment vais-je tenir?

Encore une étude scientifique...

Depuis une trentaine d'année que les jeux vidéos existent, on les a accusé de tous les mots: ils seraient violents, misogyne, racistes, homophobes, l'utilisation abusive du joystick détruiraient les tendons des doigts, l'alternance de flash provoqueraient des crises d'épilepsies, sans oublier tous les faits divers de personne ayant voulu jouer à Doom en "live"...

A chaque fois, le rapport émane d'un rapport "sérieux" d'un "groupe de scientifique". Dernier en date, une étude sur les simulations automobiles, qui influeraient sur notre comportement au volant. Avant de connaitre Out Run, le bêta-testeur s'arrêtait pour aider les grands-mères à traverser et après plusieurs heures à rouler en Testarossa, il aurait tendance à avoir des accès de "Road rage". On en a même vu qui klaxonnaient les bus de la RATP (qui ont une forte tendance à se croire tout seul sur la route)! Que fait la police? Il fait rajouter une surprime à la surprime d'assurance pour les propriétaires de PS3 !

Ca me rappelle l'époque où ma mère m'avait interdit de jouer à F1 Pole Position 2, parce que je venait de louper mon code (pour une faute de trop) et que d'après elle, ce jeu en était la cause...