Internet '95

En 1995, les TV décrivaient internet comme un repaire de pirates, d'escrocs prêts à vous voler votre numéro de carte bancaire, de pédophiles qui tentent de kidnapper vos enfants, de nazillons... En fait, la seule chose qui a changé, c'est qu'elles n'utilisent plus un Mac II pour illustrer leurs propos...

Click-bait

Regadez cet article et vous serez tout des pratiques perfides d'internet ! Votre vision des sites web sera transformée à tout jamais !

Bienvenue dans le monde du "click-bait" (putaclic, en VF.) Ce sont ces accroches extrêmement sensationnalistes : " Ce que cette petite fille va vous dire va changer votre vision du monde ", "découvrez l'histoire incroyable qui fait la une des journaux du monde entier", " [vague célébrité] crée un scandale avec sa nouvelle tenue indécente ", " écoutez les 10 conseils que gardent entre eux les milliardaires", etc.
Si vous cliquez, c'est la déception. Des images déjà vues et revues, des "infos" qui ont été démenties depuis longtemps, des "témoignages" plein d'incohérences et souvent, des choses sans aucun lien avec le titre. Par contre, ce sont des sites bourrés de pop-up, d'annonces pour gagner facilement de l'argent, de jeux en ligne téléchargeables gratuitement, des sites de rencontre douteux, etc.

En fait, les click-baits fonctionnent sur 2 ressorts.
1) La domination. Certes, les accroches sont souvent (mal) traduites de l'anglais-américain, où il y a moins de formule de politesse qu'en français. Mais ces accroches veulent maltraiter l'utilisateur : "tout le monde parle de cette vidéo et toi, t'en ai même pas au courant, abruti !" ou "cette info est tellement important que tu DOIS la partager au plus vite." Inconsciemment, l'internaute se plie aux injonctions.
2) Le clivage. L'accroche ne dois pas être racoleuse, elle doit être très racoleuse. 95% des internautes savent repérer un click-bait à des kilomètres. Le site se contrefiche d'eux. Ceux qu'ils cible, ce sont les 5% restants : les naïfs, les jeunes, les personnes âgées et les cons. Parce que ces 5% de moutons seront ensuite suffisamment niais pour cliquer ensuite sur les pop-up et les pubs. Car c'est avec ça que le site se rémunère. Des articles trop intelligents feraient fuir les cons et les autres ne cliqueraient pas sur les pubs. Donc, il faut du "full retard". De l'accroche volontiers pompier.

Conclusion : la prochaine quelqu'un vous envoi un lien de click-bait, dites-vous qu'il fait parti des 5% d'abrutis !

Adblock, le méchant-pas beau !

Commençons par une parenthèse. Internet a bouleversé le modèle économique de la presse. Sur internet, les sources de revenu sont limitées. Soit vous créez un abonnement payant, soit vous placez des bannières. Souvent, les bannières vous rémunèrent au clic. Pour multipliez les chances de clic, mieux vaut multiplier les bannières. Il y a le traditionnel pop-up. La variante, c'est la pub qui recouvre toute la page. Les liens payants en fin d'article (généralement sur le thème comment gagner plein d'argent/perdre du poids facilement.) Il y a celles qui gigotent pour attirer votre attention. Les vidéos qui se déclenchent automatiquement (avec son)... Voir carrément les vidéos qui vous imposent quelques secondes de visionnage avant de pouvoir passer à la suite. Sans oublier les sites qui se rechargent régulièrement pour vous faire apparaitre de nouvelles pubs. Bref, les bannières de pub sont souvent agressives et énervantes.

La parade, ce sont les patchs anti-pubs comme Adblock. Comme son nom l'indique, Adblock élimine la plupart des bannières. Les annonceurs qui veulent quitter la liste noire doivent payer l'éditeur (c'est sa source de revenue.)
Ces dernières semaines, on a vu fleurir une campagne de dénigrement. Sur la forme, le débat rappelle celui sur le téléchargement. Le plaignant, c'est une corporation (essentiellement la presse écrite) qui pleurniche. AdBlock est un méchant qui les empêche de spammer tranquille ! Sans bannière de pub, plus de revenus, donc un risque de disparation.
Comme d'habitude, le "débat" est à sens unique, sans aucune prise de recul. S'il y a AdBlock, c'est parce que certains sites abusent des pubs. S'ils abusent des pubs, c'est parce que chaque bannière ne rapporte que des clopinettes. Et si chaque bannière ne rapporte quasiment rien, c'est parce qu'il y a trop de bannières. Conclusion : si les pages de la presse papier ne dégoulinaient pas de pubs, ils pourraient davantage valoriser leurs bannières et les internautes seraient moins prompts à télécharger des patchs de blocage. Ou sinon, ils peuvent chercher à faire interdire AdBlocks et continuer à spammer. Devinez ce qu'ils vont choisir... Le risque, c'est qu'AdBlocks soit aux protections anti-pubs ce que Napster fut au téléchargement. Et que derrière, il y ait des logiciels plus perfectionnés.

P.S. Boulet en parle beaucoup mieux que moi.

Grumpy cat, le film

En 2010, The social network, une histoire vaguement inspirée de celle de Facebook, sort en salle. Cracked imagine alors les prochaines adaptations de sites web... Mais celle-là, ils n'auraient pas osé l'imaginer!

Le Grumpy cat est un chat (dont le vrai nom est Tardare sauce.) Particularité: la forme de sa bouche et de ses papupières donnent l'impression qu'il fait la gueule. Cette particularité anthropomorphique est une aubaine pour les meme. Apparemment, les propriétaires du chat n'ont rien contre un peu d'argent de poche. Un producteur les a convaincu de rassembler les meme pour en faire un sous-Garfield. Todd Garner (producteur de chef d'œuvres comme xXx ou 30 ans sinon rien) sera à la barre. Nanarland peut déjà lui réserver une page...

Mariokart rage

Problem ? U mad bro ?

Sexe, mensonges et [jeux] vidéo: 16. Conclusion

Voilà, après 3 semaines d'historique, je vais revenir à un blog "normal". Les deux derniers posts (ici et ici) évoquaient des sujets un peu pesants. Alors, pour détendre l'atmosphère, voici The internet is for porn!

Sexe, mensonges et [jeux] vidéo: 10. le chat "adulte" d'Infonie (1997)

Ah, les débuts d'internet... Les CD-Rom d'installation, les forfaits à l'heure (hors coûts de communication), les modems 28k (qui se coupaient lorsqu'on vous téléphonait...)

C'était une sacrée époque !

Mais déjà, il y avait de la pornographie !

Les premiers internautes étaient un peu perdus: "OK, j'ai internet ! Mais je fais quoi dessus ?" Les FAI vous offraient alors tout sur un plateau: actualité, sélection de magazines, boutique en ligne, chat-rooms... L'idée étant que comme ça, le FAI savait ce que ses clients aiment (et il pouvait revendre les donnés à des sociétés.)

Alors, si vous vouliez surfer librement, il y avait en général toute une série de manips à faire, avant de voir enfin apparaitre une barre d'adresse...

Pour savoir où connaitre les sites intéressants, il fallait lire la presse informatique, alors en plein boum. Souvent, les articles étaient trop techniques. Et presque aussi souvent, l'auteur ne s'y connaissait pas plus en internet que vous !

A l'époque Libération comprenait nombre de futurs journalistes de Rue89 (imaginez le niveau.) D'où un publi-reportage sur le chat "adulte" d'Infonie.
Une salle de discussion réservée aux majeurs et ouverte uniquement le vendredi soir, de minuit à 4h du matin. Sachant qu'évidemment, il fallait être abonné à Infonie pour s'y rendre.

De quoi limiter très sérieusement le nombre de visiteurs.
Malgré tout, Libération nous jurait que c'est un chat "dont tout le web parle" (ah bon?) et que c'est "hyper-chaud".
Et les modos, comment étaient-ils sûrs que les participants étaient majeurs? "C'était eux qui le jurent." Ah, c'est très rassurant...

chain status

Il y a une douzaine d'années, internet commençait à se généraliser. De plus en plus de gens avaient une boite mail.

Du coup, ils sont arrivés... Ils? Les chain-mails. Des courriels forwardé à tout va. Il n'était pas rare de recevoir le même chain-mail de plusieurs personnes différentes.

Le grand classique, c'était la guimauve pseudo-bouddhiste sur le thème de l'amour et de l'amitié.
L'autre grand classique, c'est le "le saviez-vous?" (par exemple: pensez à une ville, mémoriser sa première lettre, pensez à un animal qui commence par cette lettre, etc. et à la fin du mail, on vous dit à quoi vous avez pensé.)
Certains se voulaient informatif, sur le thème "si vous voulez éviter que l'on pirate votre ordi, faites ceci."
Il y avait aussi de pseudos pétitions ou des avis de recherche.
Parfois, c'était plus potache avec des messages du type: "Décris-toi en 10 points", "raconte 5 trucs ultra-secret", "écris 10 blagues", etc.

Le ressort du chain-mail, c'est le forwardage. Certain vous promettent que si vous le forwardez à 10 personnes, vous aurez un bonheur éternel (ou qu'au contrait, une malédiction abattra sur vous si vous ne le faites-pas.) Le "le saviez-vous?" ou les mails informatifs utilisaient la psychologie: "Waouh! Ce truc est hyper-intéressant! Je vais l'envoyer à tout mon carnet d'adresse!" Quant aux pétitions, c'est plutôt: "Je dois faire un effort citoyen et le forwarder à tout le monde!"

Vers 2005, ça a commencé à disparaitre.

Mais aujourd'hui, ils reviennent! Grâce aux status Facebook! C'est peu ou prou la même chose: un message consensuel, suivi d'un "toi aussi, recopie ce statut Facebook."
Par exemple: "Les handicapés sont déconsidéré dans notre société. On ne fait pas assez pour eux. Il faudrait qu'un maximum de valides montrent leur soutien aux handicapés. Toi aussi, affiche ton soutien aux handicapés en recopiant ce statut."
Notez au passage que les gens qui copient ce genre de status, sont les mêmes n00b qui étaient abonnés à des groupes du genre: "Si ce groupe atteint N abonnés, je fais [truc incroyable]."

Hide yo kids, hide yo wife, hide yo tee-shirt

Antoine Dobson est une de ces "stars d'internet".

En juillet 2010, un inconnu s'introduit dans sa maison et tente d'y violer sa sœur. Cette dernière est interviewée par NBC. Puis, Antoine, qui avait visiblement très envie de passer à l'écran, improvise un rap devant la caméra.

Internet s'est alors trouvé un winner! D'autant plus que Dobson cabotine volontiers sur les plateaux de TV pour évoquer sa "célébrité".

Et donc, désormais, son visage figure sur un tee-shirt Emporio Armani de contrefaçon. C'est la consécration !

Nyan cat

C'est le dernier truc qui me fait rigoler.


Vous prenez un gif animé d'un chat "façon 8-bit" avec un corps en forme de Pop Tart et qui avance dans l'espace en laissant une trainée en forme d'arc-en-ciel.
Vous y rajoutez une boucle Japonaise avec le mot "nyan" (pendant de "miaou") sur fond de musique technoïde (NDLA : un vocaloid.)

Et vous obtenez un meme totalement absurde, le nyan cat.

Il ne dit rien, il ne fait référence à rien, il n'a aucune connotation. Bref, c'est un véritable o.v.n.i.

Et ça me fait beaucoup rire (sauf les vidéos qui durent 14 minutes.)

We didn't start the flame war/let the whole wide world think I'm a complete asshole

Les messages "passif/agressif" ne sont pas a priori des trucs liés au net.

Sauf que c'est la mise en pratique des comportements des forums (on va y revenir.)

Avant, si votre voisin ou collègue de travail vous embêtait, vous alliez le voir. Sinon, vous alliez vous plaindre auprès de la concierge ou de votre chef de service.

Maintenant, rien ne vaut les messages passifs/agressifs!
Par rapport au net, on y retrouve d'abord le côté "je veux que tout le monde voit mon truc". En l'occurrence, ici, l'un des habitants de mon immeuble veut qu'on sache qu'un de ses voisins fait du bruit.
Il y a aussi l'anonymat. Les personnes veulent régler le problème sans se rencontrer. Le souci ici, c'est que vous avez "un habitant" qui s'adresse à "un autre habitant". Bref, ça peut être n'importe qui.
Ca peut vite tomber dans le trollage, puis la "flame war". Là, faute de réponse, l'habitant a collé d'autres affichettes, puis des photocopies d'articles sur le tapage diurne. Jusqu'à ce que le fautif lui colle le message ci-joint.

Mon opinion: mon immeuble est calme. Je ne me suis jamais plaint du bruit. Alors, le no life, il se trouve un boulot et/ou une copine et il arrête de faire chier son monde avec ses affichettes !

P***** de Peugeot 205 !

Dés que vous ouvrez une boite mail ou un blog quelque part, vous êtes sur d'avoir du spamming. A moins d'être d'une bêtise abyssal, vous voyez venir 99% d'entre-eux: vente de viagra ou de copies de Rolex, inconnues qui disent "être tombée follement amoureuse de vous après avoir vu votre profil", banques qui vous demandent votre code secret, soi-disant enfant de dictateurs déchu en mal d'évasion fiscale...
Il y a une semaine, je suis tombé sur un spam beaucoup plus subtil. Sur la messagerie de mon blog de voitures, JoestF1, j'ai été contacté par un club de 205, soi-disant affilié à l'Aventure Peugeot. Il voulait des photos du stand Peugeot datant du dernier salon Rétromobile, en promettant de les publier sur le site de l'Aventure Peugeot. Il voulait que je lui réponde par mail.
A posteriori, c'est facile de pointer les incohérences. Son soi-disant blog perso parle de tout, sauf de Peugeot 205. Et puis, pourquoi n'avait-il pas une adresse du type "dupont@aventurepeugeot.fr"? Mais sur le coup, j'ai trouvé que la requête était trop précise pour être un fake...

Je lui envoi un message, via ma boite Aol. Je reçois un message d'erreur me disant que la boite de mon interlocuteur est déjà pleine, donc impossible de lui envoyer des photos.
5 minutes plus tard, je reçois des messages "unknown sender". En fait, cet enfoiré a mis un trojan sur ma boite. Avec il a pu envoyer une pub pour son site de médicaments à tous mes contacts (et avec mon adresse mail)! Sachant que j'ai ouvert cette boite en 2002, imaginez le nombre de gens à qui j'ai envoyé des mails!

Aol, comme tout les FAI, n'aime pas trop que vous envoyiez 1000 mails d'un coup. D'où fermeture de la boite.
Normalement, c'est facile. Vous appelez le FAI, vous leur prouvez que c'est bien vous et ils rouvrent la boite...
Sauf que le deuxième effet Kiss Cool, c'est que le logiciel de récupération de mot de passe était en rideau depuis 2 semaines! En plus, Aol France n'est plus qu'une petite branche de SFR. Donc, quand vous appelez, vous devez raconter votre vie à SFR, avant qu'on vous transfère vers la "Cellule Aol" (où vous racontez votre vie une deuxième fois.)
5 jours et 10 coups de fils plus tard, j'ai enfin récupéré ma boite Aol.

Conclusions:
1) Si vous recevez un message du club Peugeot 205, envoyez le chier !
2) Si vous avez une boite Aol, sachez qu'à moyen-terme, elle risque de disparaitre.

La fin de Facebook ? Mort de lol !

Internet a créé une fracture. Les 15-25 ans maitrisent hyper-bien cet outil, car ils ont grandi avec. Ensuite, la pyramide des âges des utilisateurs d'Internet devient de plus en plus étroite.

De nombreux "actifs" n'accrochent pas du tout. Il s'en servent juste comme boite mail ou pour acheter des billets d'avions. Ils ont peur de tout et surtout, ils n'y comprennent rien. Sauf qu'en tant qu'actifs, ça la fout mal de d'avouer qu'ils sont largués.
Alors ils répondent qu'après tout, Internet ne sert à rien; que ce n'est qu'une mode. Il y a 5 ans, des "experts" nous démontraient que le courriel était has been. Aujourd'hui, ils s'emparent d'un micro-phénomène (les râlages contre la vente de données de Facebook à des sociétés) pour déclarer: "Facebook, c'est fini! Maintenant, la nouvelle mode, c'est de fermer son compte." Alors, ringos, barre-toi avant de te retrouver sur College Humor !

The internet is for porn!

Cette semaine, l'assemblée nationale votait la loi dite "LOPPSI II". Cette loi sur la sécurité comporte un volet "internet". Le Monde faisait une tartine sur le filtrage des sites pédopornographiques. A croire qu'il n'y a que ça sur Internet! Bonjour le préjugé. Pourquoi pas des nazis aussi?

Pas de problème, La chronique des invisibles des matinales de Canal+ s'en charge! La chroniqueuse, un brin excitée, expliquait qu'internet est un véritable nid de "dérapages". La preuve: sur Facebook, elle a débusqué un groupe baptisé "jetons les Roms hors de Roumanie"! Wahou, après de telles investigations, elle ferait bien de se faire "invisible"!

Le maire d'Angoulême embraye. Des jeunes de l'UMP ont trouvé des photos perso de lui et ils ont créé un groupe Facebook avec. Et le maire de les comparer aux jeunesses Hitlériennes et de dire que ce genre de comportement "est très fréquent sur internet".

Bref, on en revient aux bons vieux clichés que nous sortent depuis 15 ans tous les ringos qui ne comprennent rien à internet. Là où c'est ridicule, c'est que ce sont les même qui s'extasient qu'en Iran, il y a des "internautes-citoyens" qui posent des vidéos sur YouTube et des articles sur Twitter.

Keyboard cat

Un peu de mise à jour de votre vocabulaire geek!

C'est comme ça, sur le web, au bout de quelques semaines, les mots se ringardisent. We didn't start the flame war contient déjà nombre d'expression has been, quant à Pork and beans... "Screw you! You're so last year!" comme dirait Cartman.

La nouvelle expression, c'est le keyboard cat. Vous connaissez les "lol cats"? Vous connaissez les "FAIL"? Mixez les deux et vous avez le keyboard cat. A la base, c'était une vidéo d'un chat qui "jouait" du synthé. Quelqu'un a eu l'idée de mixer cette vidéo avec une vidéo de chute. Donc, maintenant, si vous voyez quelqu'un qui se ramasse lamentablement, criez (ou postez un com') "keyboard cat"! Les G33K comprendront.
 

Rick-rolling

Puisque je vous ai parlé des différents types de spam, je ne pouvais manquer le Rick-rolling.

Le quoi? C'est simple, vous pensez cliquer sur un lien (par exemple: les dernières photos ultra-hard de Katsuni) et vous tombez sur Never gonna give you up de Rick Astley. C'est ça le Rick-rolling.
Rick Astley était un de ces chanteurs de la fin des années 80 faisant parti de l'écurie Stock-Aitken-Waterman. Comme Jason Donovan, Samatha Fox, Sonia ou les World Apart, il a fait quelques tubes assez gentillets, écrits au kilomètre par les SAW. Il était le rouquin gendre idéal. Ensuite, comme tous, Rick Astley a tenté de voler en solo et de devenir un "vrai" chanteur et sa carrière fit un flop (seule Kylie Minogue a survécu aux SAW.) On l'a revu dans des télé-réalités pour has-been, puis plus rien. A noter que les 2Be3 avaient repris Never gonna give you up.

Allez comprendre pourquoi, depuis quelques semaines, on ne compte plus les liens menant vers sa vidéo. L'intéressé est content qu'on reparle un peu de lui.

Avant de partir, voici un lien vers le trailer de GT4 Prologue.

Un nouveau type de Spam

Qui dit Internet, dit forcément Spam.

Je suis sur que vous aussi, vous recevez tous les jours des messages de personnes prétendant être le fils (ou la fille) d'un dictateur Africain déchu, parti avec les réserves de sa Banque Centrale, mais qui a besoin de votre compte bancaires pour faire un transit (rémunéré, ça va de soit.) Très populaire aussi, le vendeur de Cialis (au début, je ne savais même pas ce que c'était) ou de réplique de Rolex Daytona. J'ai reçu récemment un message disant qu'un ordinateur de la "loterie de New York" avait choisi mon ordinateur et que j'allais toucher le gros lot (le tout dans un Français tellement nul que je me demande qui peut marcher.)

Sur Skyrock, il y avait les inévitables "com" genre "Salut viens sur mon blog je rends 6 fois les coms, t'as bien compris, 5 coms chez moi, ça fait 35 coms chez toi" (euh... 6x5?) ou "Trop bien ton blog, moi c'est Julie et je t'ai déposé un message perso au XXXXX, envoie vite un SMS pour le lire (coût d'un SMS + 10€.)

Sur Le Blog Auto, il y en a des plus subtils genre:
"C'est dommage
http://www.XXXXXXXX.fr"

Mais ce soir, j'ai découvert un nouveau type de spam. Je surfais sur un site humoristique et je vois ce qui ressemble à un lien vers une vidéo YouTube. Que va donc faire cette jeune fille dans une position suggestive? Et en fait, ça mène vers Amazon.com (j'ai évidemment supprimé le lien)

Le portable, version 1977

C'est toujours facile de se moquer des vieux ordis.

On commence par un "ordinateur qui tient dans une attaché-case" avec une connexion réseau (notez la gueule et la taille du modem) et un écran de 5 pouces !

Digi-Log était une de ces nombreuses PME de la côte ouest américaine, alors que le marché de l'informatique explosait. S'il y a un combiné sur le clavier, c'est parce qu'il s'agit d'un modem rudimentaire. Digi-Log proposait ainsi des connexion à distance pour les compagnies aériennes ou la finance. Il n'était possible d'échanger que de courts textes. Et bien sûr, l'ordinateur a besoin d'être branché sur une prise téléphonique pour fonctionner.

RIP: Club Internet et bientôt AOL France, Alice...

C'est une mort discrète, celle de Club Internet, repris par N9uf. Les frères Bogdanov et Lily Allen n'ont rien pu faire. Club Internet était l'un des derniers survivant parmi les pionniers d'Internet Français. C'était l'époque des CD glissés dans les magazines, qui disaient "20h par mois pour 150frs" (en connexion 28,8kbps.) Sachant qu'à l'époque, il fallait payer en plus chaque minute à France Telecom. L'époque où il fallait choisir entre surfer et téléphoner. L'époque des bugs, des pages tristounettes à fond gris, des images qui mettaient 10 minutes à charger (surtout sur les sites de boulets qui vous alignaient 20 images bmp en 1280 de hauteur, grr...) Microsoft pensait qu'avec MSN, il pouvait capter les internautes (genre: "N'allez pas sur le net, c'est plein de virus et de pervers, restez sur la plateforme MSN et allez faire un tour dans nos boutiques.") Mais pour une fois, les gens n'ont pas obéi aveuglément à Bill Gates et MSN n'a plus fait que du chat. Et Infonie, vous vous en souvenez? Il avait fait la une de Libé avec son chat "sexy". Et EuropeOnLine? Moi, j'ai commencé à surfer (il y a 12 ans, déjà) avec Compuserve (racheté depuis par Aol.) Puis il y a eu les "fournisseurs d'accès gratuit", l'ADSL, les forfaits Internet+TV+téléphone... Aol a justement loupé cette dernière étape. L'Aol Box, c'était une blague. D'où la vente d'Aol France à N9uf Telecom.

La notoriété de Club-Internet (comme celle des autres fournisseurs) est quasi-nulle. Il est vrai que les fournisseurs d'accès ont une fâcheuse tendance à faire des pubs "n'importe quoi", comme toutes les sociétés de la "net-économie". Souvenez-vous: Club Internet et ses flics qui jettent des ordinateurs par les fenêtres (merci, Luc Besson), Tiscali et sa pub mystérieuse, France Explorer et Yannick "et toi, es-tu libre?" Noah, World Online et son poème de Christopher Reeves, Alice et son "wouhou", N9uf Telecom et ses anti-pubs (censée parodier qui?) quant à Orange...
Aujourd'hui, il n'y a donc plus que Darty, Free, N9uf et Orange. Alice, trop petit, va bientôt disparaitre. Fini les "wouhou". Et si vous êtes en rase campagne, trop isolé pour avoir l'ADSL? On vous répond d'aller vous faire voir. Vous n'intéressez plus personne.
 

J'ai testé: la N9uf box

Après 2 semaines et demi d'attente, sans télé-câblée, sans internet et surtout sans téléphone, j'ai enfin reçu ma N9uf box. Pourquoi le Neuf? Etant abonné AOL, c'était plus simple pour moi. Si vous voulez la télé+internet+le téléphone, choisissez n'importe laquelle. De toute façon Alice, Darty, Free ou N9uf ont toutes le même service téléphonique déplorable, les mêmes chaines pourries sur le cable et les mêmes appels illimités vers des pays que vous n’appellerez jamais. L'offre d'Orange, on n'en parle pas, car comme tous ce que propose France Telecom en matière d'Internet, y'a mieux ailleurs et c'est moins cher...

Installation (7/10):
D'ordinaire, il faut compter une soirée. Après 20 redémarrage et 15 appels à 2€/min, votre modem est enfin installée... Pas avec le Neuf: le CD vous explique quoi faire avec des schémas et miracle, en 30', tout marche et du premier coup!
Par contre, la N9uf est dans un plastique dont même le dernier atelier en Chine ne voudrait pas et par Wifi, Neuf signifie que seul la liaison N9uf Box/ordi peut être sans-fil. Pour le reste, j'espère que vous aimez les spaghettis. Bulle aussi pour le mode d'emploi du terminal télé avec ses 9 pages pour vous expliquer l'étape 1 (mettre le cable de la N9uf box dans le bon port) et 1 page pour toutes les autres étapes!

L'offre (5/10):
Pour le câble, c'est l'arnaque: j'ai plein de chaines, mais pour 99% d'entre elles, j'ai un bandeau qui me dit "valable jusqu'au 31/08/2007". Après, faudra se contenter de la TNT et de quelques chaines.

Le reste se verra à l'usage...